La Comunicazione Nonviolenta (CNV) di Marshall Rosenberg

Questo stile di comunicazione è molto interessante ed è fondamentale nei nuovi movimenti che vogliano prendere decisioni in maniera collettiva gestendo efficacemente il flusso del potere, che dovrebbe sempre ricircolare e mai cristallizzarsi in leaderismi stabili. Noi con Cambiare il Campo abbiamo provato a praticarlo e definito la pratica della facilitazione e della comunicazione non violenta alla base della prassi politica. Siccome abbiamo introiettato atteggiamenti di dominio, non è mai facile, ma è l’unica via per i movimenti contemporanei, se non vogliamo ricadere nelle solite logiche di autorità e gerarchia cristallizzate!

Mi piace tantissimo! Mi sembra una sorta di megapratica dalla quale possiamo tirare fuori tantissimi input per sviluppare i protocolli comunicativi quando avvieremo il processo fondativo!!!

Sulla parte legata alle persone neurodivergenti non solo la cnv va super bene (la si utilizza già in molti movimenti nonviolenti come XR, UG o spesso negli evovillaggi) ma va anche super a braccetto con la facilitazione che spesso la integra ed è molto utile per avere una maggiore chiarezza. Dalla mia esperienza, una volta interiorizzate queste due cose (lavoro che dura qualche anno per vederne i primi frutti) gli ambienti diventano molto più efficaci soprattutto nel lato comunicativo, e in particolare sono molto utili per le persone neurodivergenti.

Ho cercato anche come fare ad adattare la CNV in contesti di gruppo, ho trovato qualcosa di molto interessante.

Secondo me alcune cose sono stra interessanti, alcune le applichiamo già, altre sarebbero interessanti da adottare. Sono d’accordo col fatto che ci sia un facilitatore, al tempo stesso penso che ognuno dovrebbe prendersi la responsabilità dei propri interventi e ricorrere alla traduzione del facilitatore il meno possibile.

La Comunicazione NonViolenta (CNV) di Marshall Rosenberg è ampiamente adottata in organizzazioni, assemblee e collettivi. È uno strumento strategico per prevenire conflitti, ridurre dinamiche di potere e favorire processi decisionali condivisi, spostando l’attenzione dai giudizi ai bisogni reali del gruppo

Come applicarla nel concreto in contesti di gruppo:

• Si può usare per evitare che le riunioni diventino arene di scontro. Aiuta i membri a esprimere il proprio disaccordo concentrandosi sui propri bisogni invece di attaccare le idee altrui

• È ideale per i gruppi basati sul consenso e sull’orizzontalità. Facilita una gestione più sana delle tensioni e assicura che le minoranze o le divergenze di opinione vengano ascoltate ed empaticamente comprese

• Nei ruoli di coordinamento: Aiuta i facilitatori a moderare gli interventi, disinnescare le provocazioni e guidare il gruppo verso soluzioni inclusive, allontanandosi dal modello “giusto o sbagliato”

Ecco le regole e le pratiche più specifiche ed efficaci per la comunicazione di gruppo:

1. Accordi di base per il gruppo (Istituire la cornice)

Prima di iniziare qualsiasi discussione, il gruppo approva alcune regole condivise:

• Parlare in prima persona (“Io”): Vietato usare il “si dice” o “tu sei”. Ognuno parla per sé (es. “Io provo frustrazione quando…” invece di “Voi create confusione”).
• Nessun attacco ad personam: Si criticano le idee o le proposte, mai l’intelligenza o le intenzioni delle persone.
• Rispetto dei tempi (Timeboxing): Si stabilisce un tempo massimo per ogni intervento (es. 2 o 3 minuti) per garantire equità.
• Sospensione del giudizio: Quando qualcuno parla, l’obiettivo iniziale è capire il suo punto di vista, non preparare subito la propria ritorsione o risposta.

2. Strutture di parola (Come si organizza il turno)

Nelle assemblee e nei collettivi, la gestione del turno di parola è fondamentale per evitare interruzioni:

• Giro di tavolo iniziale (Check-in): Ogni partecipante dice brevemente come sta e cosa porta nel gruppo. Serve a sintonizzarsi emotivamente.
• Il “Cerchio di ascolto” (Council): Si usa un oggetto (es. un sasso o una penna). Solo chi ha l’oggetto può parlare; gli altri ascoltano in silenzio, senza intervenire o replicare immediatamente.
• Giro di tavolo finale (Check-out): Un breve momento di chiusura per esprimere come si esce dall’assemblea.

3. Segnali manuali (Metodo del consenso)

Per evitare interruzioni verbali continue che spezzano il flusso e creano tensioni, molti collettivi CNV usano i segnali con le mani:

• Mani alzate con dita mosse (“Jazz hands”): Significa “Sono d’accordo/Sento risonanza”. Permette di mostrare supporto visivo senza interrompere chi parla.
• Incrociare le braccia sul petto (Il “Veto” o “Blocco”): Significa “Questa proposta viola un mio bisogno fondamentale o un valore del gruppo”. Ferma la decisione per approfondire il problema.
• Segno a T con le mani: Richiesta di un chiarimento tecnico o procedurale urgente (prioritario rispetto alla lista degli interventi).

4. Il ruolo del Facilitatore e del “Custode del Tempo”

La CNV di gruppo raramente funziona da sola senza ruoli dedicati:

• Il Facilitatore: Non prende posizione nel merito della discussione. Il suo compito è far rispettare il metodo, parafrasare gli interventi aggressivi traducendoli in “bisogni” ed evidenziare i punti di accordo.
• Il Custode del Tempo (Timekeeper): Segnala con gentilezza quando il tempo di un intervento sta per scadere.
• L’Osservatore dei processi: Una persona incaricata di monitorare il “clima energetico” ed emotivo del gruppo, proponendo una pausa se i toni si alzano troppo.

5. La “Traduzione Empatica” dei conflitti

Quando un membro esprime un attacco o una critica forte durante l’assemblea, il gruppo (o il facilitatore) applica la regola della traduzione:

• Cosa viene detto: “Questa proposta fa schifo, pensate solo ai vostri interessi!”
• Traduzione CNV: “Sento che sei molto preoccupato e arrabbiato. Hai bisogno di essere sicuro che i tuoi interessi e il tuo lavoro vengano tutelati da questa decisione?”

Effetto: Questo disinnesca l’escalation e riporta il focus sul problema reale, non sul conflitto personale.

Altre pratiche interessanti di CNV:

• Giri di parola strutturati: Prima di aprire il dibattito libero, si fa un “giro di tavolo” in cui ognuno si esprime senza essere interrotto (max 1 min?)
• Separare la reazione dall’ascolto: Chi ascolta non può rispondere subito. Deve prima riformulare ciò che ha sentito per verificare di aver capito il bisogno dell’altro.
• Vietato il “Tu”: Gli interventi non devono mai iniziare con accuse (“Tu hai detto”, “Voi fate”). Devono iniziare con l’espressione del proprio vissuto (“Quando vedo questo…”, “Io mi sento…”).
• Identificare i bisogni collettivi: Il facilitatore trascrive su una lavagna i bisogni emersi (es. sicurezza, efficacia, inclusione), non le opinioni o le soluzioni proposte. La soluzione si cerca solo dopo aver mappato i bisogni di tutti
• Distinguere Richieste da Pretensioni: In gruppo, una richiesta è legittima solo se si accetta un “no” come risposta. Se il gruppo non può soddisfare una richiesta, si cerca una strategia alternativa che soddisfi lo stesso bisogno.
• Il Cerchio di Ascolto (Listening Circle): Si usa un “oggetto della parola” (un testimone). Solo chi ha in mano l’oggetto può parlare. Gli altri praticano l’ascolto empatico silenzioso
• I tre momenti della decisione: Una riunione efficace divide la discussione in tre fasi distinte:

a) Fase di Divergenza: Esplorazione del problema e dei sentimenti.

b) Fase di Emergenza: Identificazione e mappatura dei bisogni del collettivo.

c) Fase di Convergenza: Formulazione di richieste e strategie concrete per il piano d’azione.

• Gestione dei momenti di tensione (I “Time-Out”) Pausa di autoregolazione: Se i toni si alzano, chiunque nel gruppo può chiedere un “time-out” di pochi minuti. Il gruppo si ferma in silenzio per permettere a ognuno di connettersi con i propri sentimenti e bisogni prima di riprendere.

Niente, mi sto appassionando a sta cosa, scusate i testi troppo lunghi 😂 è stra interessante

Magico; spettacolare! Sono molto fan di trovare modi “alternativi” di comunicare, perché permettono di espandere il modo di discutere e venirsi incontro in base alla situazione. Sono strumenti, che quando imparati e sviscerati migliorano la comunicazione personale tutta.

Da programmatore mi viene naturale fare il parallelo con l’imparare diversi linguaggi di programmazione, invece che uno solo, che permette di migliorare la propria abilità di programmazione tutta. Come mi viene naturale fare il parallelo quando si impara una nuova lingua, e ciò permette di modificare il proprio ragionamento e la propria visione del mondo poiché ogni lingua si porta dietro la cultura e la storia delle persone che la parlano.

Detto questo trovo questa modalità di comunicazione molto interessante, che può essere applicata in tantissimi contesti e adattata a molte situazioni diverse. Come tutto è difficile sia da applicare che da imparare all’inizio, come è complesso trasmettere queste conoscenze al prossimo, ma ritengo che sia importante, molto più di altre competenze, arricchire il nostro bagaglio di comunicazione. Personalmente cercherò di imparare e applicare questa metodologia, che comunque già in parte ho iniziato a cercare di applicare in moltissimi contesti (ad esempio esprimere bisogni e sentimenti piuttosto che accusare e proporre soluzioni).

Mi piace un sacco! 😍 GRAZIE MANU PER QUESTE INNOVAZIONI! (Sì Manu, credo di aver imparato a dialogare così nel corso di una relazione lunga che ho avuto). Secondo me potremmo sperimentarlo nella call di domani (articolare gli interventi in tre punti) oppure tenere alcune parti, per esempio la richiesta concreta e fattibile alla fine potrebbe essere un esercizio utile x tutt3.

Un passaggio che condivido particolarmente è quello di “assumersi la responsabilità delle proprie emozioni: Le parole degli altri possono essere uno stimolo, ma non la causa diretta dei propri sentimenti. I sentimenti derivano da come si scelgono di interpretare quelle parole e dai propri bisogni.” Come io mi sento è una mia responsabilità, non posso dare la colpa all’altro del mio stato d’animo. Questo mindset di fatto svuota di significato il cosiddetto “tono accusatorio”. Che poi mi viene in mente anche quest’altro principio, che sarebbe utilissimo per calmare gli animi. Che è "assumersi la responsabilità delle proprie azioni -> ma non di quelle altrui! <- mi spiego meglio. Non posso dare la colpa all’altro di una cosa che ho fatto io, anche se si tratta di una reazione. Reagire o non reagire è una scelta, ed è una scelta mia. L’altro si deve assumere la responsabilità di quello che ha fatto, ma non di quello che ho fatto io. 'Sto passaggio purtroppo non è alla portata di tutt3 e non tutt3 sono pronti o determinati a cambiare mindset. Tipo il mio ex.

P.S. Vorrei osservare che la struttura del documento “Tesoro, dobbiamo parlare…” ricalca, almeno nelle intenzioni, lo schema proposto nella guida. E infatti il documento si articola in:

1. descrizione dei fatti (ricostruzione)
2. espressione sentimenti e bisogni (domande/ espressione emozioni)
3. richiesta (fare una call) poi ovviamente non so se siamo riusciti a essere totalmente obiettivi (ammesso che si possa) ma l’intenzione era proprio quella.